вторник, 20 июня 2006
23:56

мятежный директор бани
my dear Поттер пишет порнографию на заказ

мало того я так понял что это целая индустрия

даже такие сайты бывают

туда приходишь и говоришь "трахните мне этого с вот этим"

и тебе трахают

хоть Гарри с Поттером

хоть Штирлица с Мюллером



ввиду чего у меня выросла мечта

зайти как нибудь на такой сайт и попросить

"а напишите ка мне фанфик с пейрингом ПэЖе/Любимый пацак ПэЖе

рейтинга NC-17" (надеюсь не перепутал никакие буквы и цифры)



а чего?

лично меня их тёмные взаимоотношения так смущают что я глядючи "Киндза-дзу" всегда проматываю сцены где участвуют эти двое



и ведь напишут же уверен

найдутся такие оригинальные девочки

читать я это всё равно не смогу - не сблюю так застесняюсь

а зато спрячу в дальний ящик стола

и буду наслаждаться мыслью что добыл собственным трудом этакий яркий образчик человеческого идиотизма

тут только главное не затосковать по причине всё того же идиотизма

а то сам не замечу как удавлюсь

URL
понедельник, 19 июня 2006
21:43

Про всё-2

мятежный директор бани
1. Видела девушку - всю в веснушках. Просто сверху донизу. И мордочка, и лапки с внешней стороны, и вообще всё. Да ещё густо так. Шкурка у девушки интенсивно золотистого цвета, а поверх - коричнево-рыжие веснушки. Красота несусветная.



2. Видела в автобусе мальчика с чалдонским таким лицом. И длиииными-предлиннными клыками. Которые становились видны, когда мальчик лениво цыкал зубом. Вылитый деревенский упырь, приехавший навестить городских родственников на Северном кладбище.



3. И ещё видела много всякой административной гадости. Беее... Уж лучше мы не будем о ней говорить. (с)

URL
воскресенье, 18 июня 2006
23:44

Про всё

мятежный директор бани
1. Видела Тоторо. Теперь можно и умирать. Котобус замечательный. Жаль, что у нас таких не бегает. Я бы очень хотела встретить котобуса. Но, кажется, мне не положено.



2. Вот хоть ты убейся, после последнего посещения Москвы Пушной у меня намертво заассоциировался с Гермионой. Теперь "Ночной дозор" в гоблинском переводе хоть не смотри. Какая-то двусмысленность всё время мерещится. А там и одной-то нету.



3. Боюсь даже подумать, что ждёт меня завтра.

Тем не менее, подумаю. Станция переливания крови - раз. Музыкальный театр - два. Департамент ЖКХ - три. Планёрка - четыре. Центр стандартизации и метрологии - пять. Две статьи и одна правка - шесть. Брррр... Как страшно жить.




URL
19:33

Туве Янссон

мятежный директор бани
Нет, насчёт "Властелина колец" я всё-таки погорячилась.

Это всё-таки "Хоббит".

Но Гэндальф всё равно в родстве с хомсами.

URL
суббота, 17 июня 2006
21:05

Внимание! АКЦИЯ!

мятежный директор бани
Захожу это я в магазин "Культтовары", что на Ворошиловском. Вообще-то я "Культтовары" не люблю. Уж больно там всё дорого и на мой вкус стрёмно. Но тут пошла покупать юбку, замечталась и осознала себя уже внутри. Хотела выбежать поскорее - ан нет, мне уже выходят навстречу аж три продавца - девочка и два мальчика, с пугающе радушными улыбками. "ЗДРАААВСТВУЙТЕ!, - говорят.



"Ну здравствуйте, блин", - мрачно отвечаю я, поняв, что никуда не деться.



И давай продавцы показывать мне, чем богат их стрёмный магазин. "А вот у нас такая замечательная штучка есть. И такая. И вот такая".



...наконец я добросовестно облапала всё, что мне показали, и с чистой совестью двинулась к выходу. "ДО СВИДАНИЯ, ЗАХОДИТЕ К НАМ ЕЩЁ!" - закричали вслед продавцы.



И вот тут я не выдержала. "Да что ж это вы делаете, мальчики и девочки! Мне на вас просто смотреть тяжко. Разве можно быть такими противоестественно вежливыми? Не к лицу продавцу этакое подобострастие".



"А как надо?" - заинтересовались продавцы.



Ну, посвятила я их в азы магазинного BDSM-а. Объяснила, что продавец должен быть величественен и неприступен, должен уметь растоптать и унизить покупателя одним взглядом, а при надобности ещё и больно кинуть тапочком.



"Ой, - испугались продавцы. - Да кто же к нам после этого пойдёт?"



"Экстремалы, - отвечаю. - Толпой ломанутся. В моду войдёте, воистину культовым заведением станете".



Продавцы оживились. "Ну ладно, - говорят, - присылайте к нам экстремалов. А мы с ними будем пожёстче".



Так что, дорогие экстремалы, строимся и дружно идём в магазин "Культтовары" на Ворошиловском. Воспитаем из тамошних продавцов достойных domов, а то у нас в городе их явная нехватка. Прямо даже как-то стыдно.

URL
15:25

мятежный директор бани
Мне опять приснилась A. Maltseva. Во сне я отпросилась на три дня из дому и с работы, чтобы сгонять в Москву. А в Москве неожиданно для себя пересела на другой поезд и зачем-то отправилась в маленький сибирский городок, до которого только в одну сторону шесть дней пути. Всю дорогу я с ужасом думала о том, что меня непременно выгонят с работы, а возвратившись домой я обнаружу иссохшие и покрытые паутиной трупы. Но этот маленький сибирский городок был для меня почему-то очень важен, и я упрямо ехала вперёд.



Но оказалась в Воронеже. И в Санкт-Петербурге. В последнее время меня заносит туда чуть ли не в каждом сне. Там всё было как везде. Разве что огромные тополя, живые поезда и тайные морские твари при дневном свете выглядели более привычными и дружелюбными.



Но потом маленький сибирский городок взял своё. На заснеженной строительной площадке я встретила котельную, а при ней - столовую. Очень замызганную и советскую. Столовая была чем-то очень знаменита. Возможно, там постоянно обедал местный маньяк-убийца, пока его не поймали. Или буфетчица утонула в кастрюле с компотом, стала призраком и довела до самоубийства пятерых работников котельной. Да, что-то вроде того. Но в этот раз столовая была безлюдна.



Только за одним из столиков сидела A. Maltseva. Она выколупывала из коржика изюм и кидала его под стол. Чтобы подкормить тараканов. A. Maltseva нехорошо улыбалась, а я чувствовала её безграничную правоту. Потому что сроду нигде в коржики не клали изюму, и его наличие в данном коржике противоречило всему мировому порядку. A. Maltseva спасала мир от погружения в пучину хаоса, а я смотрела на это, очень долго и пристально, так что даже не знаю, чем всё кончилось. Кажется, потом появились творожные сочники. И съели нас всех. Но не поручусь.


URL
14:37

Чудеса

мятежный директор бани
Просыпаюсь сегодня утром.

Прихожу на кухню и вижу.

Что-то не так.

А конкретно.

Стиральная машина злостно изгваздана.

Кетчупом.

Изнутри.

На совесть так изгваздана, с явным старанием.



Возможность изгваздать за ночь стиральную машину была только у меня и у Акопяна. Но Акопян говорит, что он хоть и дурак, но не настолько же. И действительно, не настолько. Но не я же, в самом деле, её перемазала? Ведь отмывать пришлось не кому-то, а мне же.



Как-то всё очень странно у меня на кухне. Вот как-то так.






URL
14:29

Замечательные кайфы

мятежный директор бани
Многие их встречали, но далеко не каждый знает, откуда они берутся.



А вот отсюда.




URL
четверг, 15 июня 2006
10:36

"Сорок бабушек поехали кататься на мотоциклах..." (с)

мятежный директор бани
Меня крайне угнетают разговоры о бестолковых и не состоявшихся в жизни слэшерах и ролевиках. Их разговаривают Джей, девушка Яна и ещё некоторое число умных и злобных существ.



С одной стороны, я готова подписаться под каждым словом. А с другой стороны - я ведь и есть тот самый махровый неудачник. Ибо - ну стоит только посмотреть на меня, сразу всё понятно. Не назовёшь состоявшимся человека, который не добился ничего, из того, что хотел, пускай он и совершил по дороге кой-какие левые подвиги. Моя мать в мои годы была уже матерью семейства, а Лермонтов - известным на всю Россию поэтом. А я как таракан за печкой, щи варю.



"Тараканы, мон шер, щей не варят, - говорит внутренний голос голосом Высоцкого, - да и ты уже три дня как не варил". (с)



Вот именно. Акопян который день плакает - нечего пожрать в доме, окромя помидоров и клубники.



Короче, копчу небо без толку. И давно бы я уже ушёл в слэшеры, да не пускает пуританское воспитание. А в ролевики - лень и недостаток фантазии. А то - быть бы мне клятым эльфом. И носить плюшевое платье.



Это я всё к чему. С интервалом примерно в полгода мне встречаются критичные юноши. Дошло до того, что я уже жить без них не могу. Они рассказывают мне о том, какой я, в сущности, урод и неудачник, и о том, какое беспросветное будущее меня ожидает. Они очень похожи и, видимо, представляют собой Голос Мира(с). Состоявшийся человек, скорее всего, просто набил бы им морду и выгнал, а я слушаю и мучаюсь.



Но иногда они, сами того не зная, говорят довольно обнадёживающие вещи. Один из них, особенно похожий на Егорушку Летова в юности, напророчил мне, что всё у меня будет хреново. Чем дальше, тем хреновее. Потому что я прирождённый неудачник. Он сказал, что видел фильм про таких, как я. "И чем закончился фильм?" - робко спросила я. "Они поплыли навстречу водопаду", - ответил юноша. Но меня обнадёжило не это. Юноша сказал, что старость я встречу в компании бородатых и пузатых байкеров, тоже неудачников. Буду носить косуху и гонять с ними на мотоцикле.



С тех пор меня не оставляет вопрос - на каком конкретно году жизни у меня появится мотоцикл, и какой марки он будет? Хорошо бы "Урал". Мне очень нравится "Урал". Или, в крайнем случае, какой-нибудь японский.



Честно говоря, я чувствую себя уже достаточно состарившейся.

URL
09:43

мятежный директор бани
Просыпаюсь утром, а в телевизоре какие-то совершенно замечательные новости.



Сначала - о том как английский посол в Москве вручил Ливанову орден за роль Шерлока Холмса. Оказывается, английский посол очень любит наш фильм про Холмса и завсегда его смотрит перед сном. Потом - про приём у английской королевы. А дальше - про то как в индийских школах запретили к изучению английские стишки. Чтобы не подвергать западному влиянию неокрепшие умы школьников.



Я уже ждала, что сейчас заговорят о том, как английские полисмены спасают ёжиков. Или об установке нового памятника Редьярду Киплингу - напротив индийского посольства в Лондоне, чтоб не очень-то фрякали.



Но нет. Заговорили о карманниках на московских рынках. Вот ведь обида.



Очень я завидую британцам - из-за того что у них есть королева) Это, наверное, здорово - когда у тебя есть королева. В любой момент можно почувствовать себя персонажем английской народной поэзии. И вообще)

URL
среда, 14 июня 2006
13:16

Эльф по кличке Леголас угодил назгулу в глаз... (с)

мятежный директор бани
Смотрела вот на это.

Долго смотрела.



И как стало мне смешно.

Ой не могу...


URL
вторник, 13 июня 2006
01:09

резиновый холодильник Альмы Буру (меня научили плохому)

мятежный директор бани
Лёша Воробьёв (00:52:14 13/06/2006)

мы хотим втроем свалить жить к Альме в холодильник



Лёша Воробьёв(00:52:37 13/06/2006)

чтобы она нас убила и съела, а кости рассовала по камерам хранения.



Я (00:52:42 13/06/2006)

с кем втроём?



Лёша Воробьёв(00:52:50 13/06/2006)

Кеца, я, и



Я (00:52:55 13/06/2006)

а то я ведь тоже захочу



Лёша Воробьёв (00:53:23 13/06/2006)

вы думаете, у Альмы-таки резиновый холодильник?



Я (00:54:01 13/06/2006)

а таки почему не резиновый???



Я (00:54:13 13/06/2006)

у неё как раз такой и должен быть



Лёша Воробьёв (00:54:17 13/06/2006)

а действительно, давайте мы и это вывесим...



Я (00:54:54 13/06/2006)

ага давайте

будет такой асечный эпос



Лёша Воробьёв (00:55:20 13/06/2006)

щас, подгоню вам материалу



Лёша Воробьёв(00:56:12 13/06/2006)

13.06.2006 03:27:11, Kurai joker

йэу.



13.06.2006 03:27:56, Menschenfracht

хахаха



13.06.2006 03:27:58, Menschenfracht

я сраный Сим



13.06.2006 03:28:02, Menschenfracht

меняю один район на другой



13.06.2006 03:28:46, Menschenfracht

все едем к Альме в холодильник!



13.06.2006 03:28:56, Menschenfracht

она нас будет долго есть



13.06.2006 03:29:12, Kurai joker

кого последним?



13.06.2006 03:29:17, Menschenfracht

Кецу.



13.06.2006 03:29:22, Menschenfracht

fresh fish



13.06.2006 03:29:27, Kurai joker

=\



13.06.2006 03:29:33, Menschenfracht

меня первым - пока мясо не пропахло



13.06.2006 03:29:34, Kurai joker

минння первую



13.06.2006 03:29:38, Menschenfracht

нельзя тебя



13.06.2006 03:29:45, Kurai joker

почему? -__-



13.06.2006 03:29:48, Menschenfracht

я и так не кастрированный, мясо не очень вкусное



13.06.2006 03:29:55, Menschenfracht

надо быстрее есть



13.06.2006 03:30:02, Лёша Воробьёв

13.06.2006 03:29:13, Menschenfracht

а мы думаем с тётей поступить к Альме в холодильник



13.06.2006 03:29:21, Nowhere girl

и я, и я.



13.06.2006 03:29:33, Nowhere girl

чур, я со вкусом говядины.



13.06.2006 03:30:04, Kurai joker

м..



13.06.2006 03:30:09, Kurai joker

а я что кастрированная?



13.06.2006 03:30:24, Menschenfracht

а у самок по-другому с этим



13.06.2006 03:30:37, Menschenfracht

у них мясо не пропитывается гадостью половой



13.06.2006 03:30:46, Menschenfracht

спроси любого мясника .)



13.06.2006 03:30:54, Kurai joker

хны.



13.06.2006 03:30:58, Menschenfracht

Der Metzgermeister ^____^



13.06.2006 03:31:49, Menschenfracht

ничего. думаю, убьт она всех троих одновременно



13.06.2006 03:31:52, Kurai joker

мегахерц..



13.06.2006 03:31:58, Menschenfracht

и положит в ячейки на вокзале



13.06.2006 03:32:02, Menschenfracht

меня - в 42 .)



13.06.2006 03:32:06, Kurai joker

ээй )



13.06.2006 03:32:13, Kurai joker

ну вот охренел ваще)



13.06.2006 03:32:26, Kurai joker

и жрать его первым, и в 42ю ячейку..



13.06.2006 03:32:27, Menschenfracht

а мне 21 год, на меня делится 42 .)



13.06.2006 03:32:28, Kurai joker

бееее



13.06.2006 03:32:32, Menschenfracht

:PPPPP



Лёша Воробьёв (00:56:17 13/06/2006)

это первый кусочек...



Лёша Воробьёв (00:56:54 13/06/2006)

13.06.2006 03:26:11, Nowhere girl

Кеца душит себя в будке, Кеца на чужом подоконнике, Кеца молится в арке, Кеца под вывеской "Бук", Кеца хмурится, Кеца похож на юношу, Кеца похож на девушку, Кеца лежит на траве..



13.06.2006 03:29:13, Menschenfracht

а мы думаем с тётей поступить к Альме в холодильник



13.06.2006 03:29:21, Nowhere girl

и я, и я.



13.06.2006 03:29:33, Nowhere girl

чур, я со вкусом говядины.



13.06.2006 03:32:10, Menschenfracht

звоним Альме



13.06.2006 03:37:47, Menschenfracht

а я - свинины



13.06.2006 03:38:06, Nowhere girl

тетя - курятина?



13.06.2006 03:38:13, Menschenfracht

грибятина



13.06.2006 03:38:22, Nowhere girl

овощятина.



13.06.2006 03:38:25, Nowhere girl

хм.



13.06.2006 03:38:30, Nowhere girl

ча-ща, кец, идиот.



Лёша Воробьёв (00:57:00 13/06/2006)

второй кусочек...



Я (00:57:05 13/06/2006)

мило



Лёша Воробьёв (00:57:14 13/06/2006)

вы там слегка порежьте .)



Я (00:57:26 13/06/2006)

ломтиками?



Лёша Воробьёв (00:57:43 13/06/2006)

ну, я не знаю .) как угодно. главное, чтобы Альма была рада

URL
суббота, 10 июня 2006
17:14

и почему попадая в аську человек сразу же начинает нести чушь?

мятежный директор бани


Я (22:54:03 6/06/2006)

но платье у неё порвалось от бедности и ей пришлось украсть на берегу штаны



Лёша Воробьёв (22:54:39 6/06/2006)

гм. писец.



Лёша Воробьёв (22:54:47 6/06/2006)

ещё и Альма поздравляет с днём рождения СОТОНЫ



Лёша Воробьёв (22:55:02 6/06/2006)

нашла чем порадовать...



Я (22:55:05 6/06/2006)

а что вы хотите

за игрушечные кораблики платили всего ничего



Я (22:55:14 6/06/2006)

а вы не рады?



Я (22:55:44 6/06/2006)

вот меня альма не только не поздравляет даже не говорит свой адрес чтобы я отправил ей подарок на день рождения



Лёша Воробьёв (22:56:01 6/06/2006)

не, она не скажет. она пороноик



Я (22:56:06 6/06/2006)

а он есть и уже давно в отличие от вашего



Я (22:56:18 6/06/2006)

о! давайте я его вам пришлю



Лёша Воробьёв (22:56:23 6/06/2006)

нееее



Лёша Воробьёв (22:56:26 6/06/2006)

не ната :)



Я (22:56:34 6/06/2006)

а что мне с ним делать?



Я (22:57:11 6/06/2006)

он у меня уже скоро год хранится



Лёша Воробьёв (22:57:27 6/06/2006)

а чо хоть представляет?



Я (22:57:41 6/06/2006)

это такая одежда с дикой картинкой



Лёша Воробьёв (22:57:53 6/06/2006)

гм.



Я (22:57:57 6/06/2006)

хотя вы в ней будете смотреться странно



Лёша Воробьёв (22:57:57 6/06/2006)

совсем дикой?



Я (22:58:07 6/06/2006)

для вас - совсем)



Лёша Воробьёв (22:58:11 6/06/2006)

уже комплимент *вздохнул*



Я (22:59:08 6/06/2006)

ну вы же не трансвестит

да?



Лёша Воробьёв (22:59:14 6/06/2006)

а она?



Я (22:59:22 6/06/2006)

а она - не знаю



Я (22:59:33 6/06/2006)

мне иногда в неё вообще не верится



Лёша Воробьёв (22:59:44 6/06/2006)

не, быть она должна. только вот когда у неё др?



Я (22:59:49 6/06/2006)

так что может и трансвестит



Я (23:00:06 6/06/2006)

недавно был

но др - не показатель бытия



Лёша Воробьёв (23:00:16 6/06/2006)

это тот, который она указала



Я (23:00:53 6/06/2006)

а кто может знать когда он у неё на самом деле и есть ли она на нём вообще????

ну что вы как дитя малое



Лёша Воробьёв (23:01:48 6/06/2006)

может, у неё только день смерти.



Я (23:02:00 6/06/2006)

а кто тогда пишет



Лёша Воробьёв (23:02:05 6/06/2006)

сотона



Лёша Воробьёв (23:02:11 6/06/2006)

или его мелкий подхалим



Я (23:02:25 6/06/2006)

зомби иногда бывают удивительно способными



Лёша Воробьёв (23:02:40 6/06/2006)

угу. только вот адрес свой не дают



Я (23:03:08 6/06/2006)

конечно

пятая ямка с краю

что это за адрес...



Лёша Воробьёв (23:03:22 6/06/2006)

хоббитский!



Я (23:03:51 6/06/2006)

так не норка же

когда это хоббиты жили вертикально вглубь?



Я (23:04:04 6/06/2006)

они же не морковка какая-нибудь



Лёша Воробьёв (23:04:45 6/06/2006)

это были очень странные хоббиты, да. *голосом* *Гэндальфа*



Я (23:05:22 6/06/2006)

ага

вот он их и закопал точно

URL
00:33

мятежный директор бани
Я очень скучаю.


URL
пятница, 09 июня 2006
22:19

Ваня и креветки

мятежный директор бани
Магазин "Магнит" не перестаёт меня радовать. Казалось бы, мелочь, а как разнообразит моё безотрадное существование...



Есть у них один продавец, Ваня зовут. Хороший мальчик, только слегка бешеный. В детстве он явно мечтал о цирковом училище, и уж точно не мечтал о должности кассира. Потому что на рабочем месте только и делает, что жонглирует банками с соком и подбрасывает над головой помидоры. Особенно входит в раж, когда поблизости есть симпатишная девушка, но и в отсутствие таковых не скучает. Деньги в кассу он мечет со скоростью матёрого шулера(но не всегда попадает), а по клавишам компьютера лупит так, что пальцев не видно. К сожалению, и тут он слегка промахивается. То покупателю буханки хлеба выбьет чек на сто рублей, то себя обсчитает на полтинник. Или наоборот. Это уж как придётся.



Сегодня Ваня превзошёл себя, и зверски пришиб мне палец неудачно кинутой пивной бутылкой. А потом промахнулся мимо клавиши - и не пробил мне за креветки. Я была очень обижена за пришибленный палец и из мести едва не сбежала с неоплаченными морепродуктами. Но тут меня заела совесть. "Смотрите, - говорю, - Ваня, вы мне за креветки не пробили. Ведь вам это боком выйдет". Безумно поводя очами, Ваня минуты три изучает чек. Потом начинает рыться в компьютере. Ещё через минуту с Ваней, на радость всей очереди, делается истерика. "Где здесь ваши кальмары??? Их нет в списке!" "Это не кальмары, Ваня", - печально говорю я. "А что это, что это???" - буйствует Ваня, тряся несчастных креветок. Пришлось отвести Ваню к списку креветок едва ли не за руку и пальцем ткнуть в нужную строчечку. Совместными усилиями кое-как выбили чек, и даже сдачу сосчитали правильно.



Иду к шкафчику за сумкой, и тут выясняется, что в пылу общения с Ваней я задевала куда-то ключ от моей ячейки. Зову другого магазинного сотрудника: "Я тут рядом с вашим Ваней ключ потеряла, так вы поищите его пожалуйста, молодой человек. А я пока у ячейки постою, чтоб супостаты добро не спёрли". Магазинный юноша кивает и уходит искать, ищет с полминуты. Потом возвращается с огромной отвёрткой и раздалбывает шкафчик к чертям собачьим. Отдаёт мне мою сумку и молча уходит.



Мне просто ужасть как понравилось пользоваться магазинной хранилкой в таком экстремальном режиме. А ещё теперь я понимаю, почему у них там ячейки ни фига не закрываются, и все дверцы перекошены.

URL
четверг, 08 июня 2006
21:29

Мы с трубкой и обломком кирпича на фестивале французского кино)

мятежный директор бани




Там ещё есть мокрая Морра с фотоаппаратом, но её, само собой, не видно. А жаль.

Дождевой такой фестиваль выдался.

URL
11:47

мятежный директор бани
Сегодня мне попытался присниться сон на английском. С закадровым переводом.



Про маленькую и убогую молодёжную телестудию, где-то в глухой провинции.



Сотрудники тамошние были сплошь молоды и безумны, но чуднее всех - юноша лет пятнадцати, с пушистыми-препушистыми волосами. Он вёл музыкальную программу, но никак не мог найти себе девушку. Все так и горели желанием ему помочь. Но тоже никого не нашли. Дали с горя объявление бегущей строкой. Я, видя такое, чуть было сама не вызвалась, но вовремя одумалась. Решила, что у нас мало общих интересов, а потому наш союз заранее обречён)



Закончился сон показом старой записи, которую нашли где-то в архивах. На ней группа "Ума Турман" грустно и задушевно пела неизвестную песню Вени Дркина.



А пока я пыталась понять, как это вообще возможно - снова пошли титры.


URL
00:04

мятежный директор бани
И он увидел женщину с лицом на спине

И девушку босую в летаpгическом сне...



Сегодня я видела глубоко беременную готишную девицу, всю в гуталине, пирсинге и чёрных кружевах,

панка, торговавшего квасом,

и девятерых дворников в оранжевых жилетках, усевшихся в рядок на одной лавочке.



...инвалидов луны, Анну на шее,

Очеpедь пpочих участников войны...

URL
среда, 07 июня 2006
23:59

мятежный директор бани
Если верить брату Сатане, незнакомому прапорщику и моей бабушке, я никогда не выйду замуж, потому что ношу золотые ботинки, нюхаю цветы на клумбах, пою песни по дороге домой и пускаю на Пушкинской мыльные пузыри из-под ёлки.

Но если я перестану всё это делать - я не выйду замуж совершенно точно. Потому что помру с тоски уже через неделю. И как тут жить, спрашивается...

URL
17:54

мятежный директор бани
Сколь увлекательны эти книги о рассеянном склерозе.



И так его лечат, и этак. И некоторым даже помогает.



Но чтобы прорваться к мудрым и продвинутым врачам мединститута, нужно получить направление от невменяемых врачей районной поликлиники.



Психически здоровый невропатолог наобещал мне с три короба - и неожиданно уволился. Я могу его понять, но не простить.



А оставшийся психически нездоровый так занят драками с пациентами, что на дом не ходит. И, соответственно, направления дать не может, так как пациента не видел.



Прийти он обязан только в том случае, если участковый терапевт засвидетельствует, что без него никак, и впору в гроб.



А участковый терапевт, семидесятилетняя маразматичка, утерявшая в этой жизни всё, кроме инстинкта самосохранения, наотрез отказывается к чему-либо обязывать дикого невропатолога. Её я тоже могу понять.



"И вообще рассеянный склероз не лечится. Ничего нового невропатолог вам не скажет. Прописали вам десять лет назад таблетки - ну и пейте их".



Бля, а ведь отечественные и зарубежные светила бьются над рассеянным склерозом день и ночь, не покладая мозгов. И ведь до фигища чего понапридумывали уже. Хотя бы чтоб не так рьяно дохнуть, ёж с ним с полным излечением. Но участковый невропатолог и вправду не скажет нам ничего нового. А если я сама попытаюсь рассказать ему по секрету о последних достижениях неврологии - убьёт меня тонометром. И направления не даст, потому что зачем?

URL